En ces temps difficiles, chaque lundi on renfloue une banque. Chaque mardi, les banques centrales y vont d'un couplet rassurant, le mercredi, c'est l'eurogroupe, le jeudi Bernanke et le vendredi, tout se déglingue quand même.
Ces temps-ci, Nouriel Roubini, le prophète de malheur nous annonce la fin des hedge funds, et, incidemment des milliards qu'ils renferment. Bref, on est foutu et on va plus manger beaucoup.
Vingt ans déjà : il oeuvrait subrepticement, dans l'ombre, vicieux, planqué.
Moi naïf, j'avais confiance dans la vie, confiance en moi, confiance en les autres. J'avais même confiance en lui. C'est vers la quarantaine que le doute a percolé mes cellules grises un peu lasses.
Confortablement installé devant votre nouvelle télé, vous récupérez du stress quotidien en regardant Torres courir comme un fou derrière le ballon. Ou Steven Seagall libérer un paquebot des griffes de marines renégats. Ou l'écran parkinsonien d'une chaîne cryptée avec des dames en pleine crise d'asthme à cause du monsieur en-dessous.
Réunissez des scientifques du CERN, de l'académie des sciences de Russie et de l'université de Californie. Il y a quand même une chance pour que ces messieurs-dames présentent quelques garanties de sérieux. Pas assez aux yeux d'autres collègues méfiants.
C'est vrai qu'on ne joue pas avec ces choses-là. L'humain n'est pas encore capable d'aller sur Gliese au cas où l'exercice foirerait. Donc, avant de tester les trous noirs dans un accélérateur de particules, on a prié le club précité de revoir leurs calculs.
Toute la
journée, les lecteurs du site de la BBC et du très conservateur Times ont
plébiscité la nouvelle en annexe comme une des plus populaires.
C’est, bien
entendu, une nouvelle scientifique de la plus haute importance, puisqu’il en va
de l’avenir de l’humanité. En gros, des chercheurs britanniques et australiens
ont mesuré que la fertilité masculine augmente de manière significative lorsque
le couple pratique l’acte tous les jours.
D’emblée
plusieurs réflexions viennent à l’esprit du non-scientifique :
Pas
forcément. Et voici la science qui vient au secours de la science : une
autre recherche scientifique de l’université de Maastricht lève
l’équivoque : d’ici 5 ans, nous copulerons avec des robots. « L’amour
et le sexe avec les robots sont inévitables » conclut David Levy,
l’éminent chercheur. D’après lui, il deviendrait même acceptable de se marier
avec un robot. Tout commencera au Massachussetts, l’état le plus libéral des
Etats Unis.
Donc, fini
les maux de têtes, les « pas ce soir », les enfants qui ne dorment
pas encore et autres excuses bidon. David Levy est formel, si madame ne veut
pas, monsieur s’aidera de son robot pour stimuler sa fertilité. Un des plus
vieux problèmes de l’humanité (vous vous rappelez « La guerre du
feu », près de la rivière ?) se trouve résolu en deux coups recherches
scientifiques.
L’homme de la rue tire parfois une certaine fierté de ne pas pouvoir s’appeler « Docteur ».
Le robot, c'est le rose, là, contre le mur
La capacité
à utiliser des micro-changements de courant pour stocker d’avantage de données
a valu le prix Sakharov Nobel à leurs découvreurs, un allemand et un français.
Bof.
Un disque
dur, même performant c’est trivial, dans quelques années, on les remplacera par
de la mémoire vive. Bref, cela ne m’excite pas. Et du coup, on comprend l’initiative
de la célèbrissime université de Harvard. Celle-ci vient de distribuer les
Nobel alternatifs, consacrés à la recherche qui fait vraiment faire des bonds
en avant à l’humanité. Vous trouverez la liste des prestigieux lauréats ici.
Mes favoris
dans cette liste par ordre de préférence :
LINGUISTIQUE :
l’université de Barcelone pour une recherche linguistique qui prouve que les
rats ne distinguent pas vraiment le japonais du néerlandais, quand ils sont lus à l’envers.
CHIMIE :
l’International Medical Center of Japan, pour un procédé nouveau de création de
la glace arôme vanille à partir de la bouse de vache.
MEDECINE :
Les universités de Gloucester, UK et d’Antioch au Tennessee pour les effets ancillaires
de l’avalage de sabres. On comprend la nécessité de s’y mettre à deux.
Comparaison n’est pas raison d’accord. N’empêche dans quelques jours, le Parlement européen va décerner le prix Sakharov pour la liberté de pensée. Après ce qui précède, il va falloir faire preuve d’imagination. Envoyez-moi vos suggestions pour les anti-Sakharov de la liberté de pensée, je publierai (sexe exclu, trop facile).
L'an prochain, on essaye fraise-framboise
Non, il n’ya
pas de faute d’aurtaugraffe dans le titre. Ce soir, je parcourais l’œil distrait
les news concentrés dans mes signets Netvibes. Et, à nouveau, l’excellent « ars
technica » fit vibrer ma fibre de geek.
A mesure
que la médecine avance dans sa connaissance des cellules souches, une
question majeure se pose : comment les organiser de façon à mimer leur
agencement dans un organe donné, afin de le reproduire à l’identique ?
La
résolution suppose une machine capable de placer des cellules dans un ordre très
précis et à le faire de manière répétitive jusqu’à ce que l’organe à reproduire
apparaisse.
Donc, si on
doit refaire un cœur, il faudrait un réceptacle (par exemple une cartouche)
capable de déposer de manière très précise des cellules reconstituant les
vaisseaux sanguins et un autre capable d’injecter les cellules responsables du
battement. Tout cela en reproduisant la forme d’un cœur.
Comme vous
êtes sagaces, vous avez compris : la science s’intéresse de très près aux
imprimantes à jet d’encre. Vous remplacez la feuille
blanche par un gel stérile et après un temps à définir, voilà votre nouveau cœur.
Aux
oubliettes, le major Steve Austin. Trois milliards ? Un scanner, une bonne
deskjet et basta, on vous refait le Steve pour 99€ plus les cartouches. Il est
vrai qu’au prix des cartouches, ça risque de chiffrer quand même.
Reste les
problèmes ancillaires. Psychologiques, d’abord. Si votre cœur a été refait par
une HP, pourrez-vous éprouver de l’attirance pour une partenaire clonée par une
Epson ? Ethiques ensuite : si votre partenaire s’appelle Lorena
Bobbit, irez-vous encore avec l’organe sectionné à l’hôpital pour le faire recoudre ou
profiterez-vous de la toute dernière injection piezo (en gonflant les
proportions bien sûr) ?
D’ailleurs
qui dit que vous irez encore à l’hôpital ? Madame n’est pas satisfaite ?
« Dessine-moi le modèle, chérie, après on va à l’imprimante ».
C’est ça qu’on
appelle les tendances lourdes (Lourdes ?) de la technologie.
Bulle bionique ?
L’expérience a eu lieu sur des souris mais
appliquée à l’homme, elle lui fera subir une cure de jouvence… Dans une
cellule nouvelle, une fois le gène stimulé par une protéine, un nouveau follicule
pileux se développe et voilà. Six mois plus tard, on passe de Kojak à Hendrix.
Projetons-nous dans vingt ans. Tout le monde
aura les poils qu’il voudra, là où il le voudra (le processus est
vraisemblablement réversible). Le métier de dermatologue aura changé
radicalement. Plus de consultations pour calvitie, il faudra trouver des
revenus alternatifs. Le carnaval par exemple. Le dermato pourra proposer à ses
clients de se déguiser en gorille. Dès le retour des vacances d’été,
application de la lotion Follicula sur tout le corps. En février, vous voilà, selon la texture et
la couleur, déguisé en superbe gorille ou yéti. Après, traitement inverse pour les prochaines bronzettes estivales : ouf, le
dermato sauve son train de vie.
Elargissons le problème : la religion
musulmane recommande de cacher le corps de la femme. Un milliard de musulmans, la
moitié de femmes,…
Je vous laisse, je file à la banque acheter des actions Follicula.
Voici la nouvelle sur le site du Figaro (le journal, pas le coiffeur),
sur le site de la Sueddeutsche Zeitung et
sur le site de The Independent.
Traitement en cours
1. Médecine
et Internet
Quel est le
deuxième article le plus consulté sur http://news.bbc.co.uk
aujourd’hui ?
Réponse ici.
Quel est le
deuxième article le plus consulté sur http://tf1.lci.fr/
aujourd’hui ?
Réponse ici.
On s’en
serait douté, l’être humain tient à sa santé et c’est par pur souci de
prévention thérapeutique qu’il a envoyé la nouvelle à ses ami(e)s. Car
l’internaute moyen n’est pas concerné. Non. Mais, philanthrope comme pas deux,
l’internaute moyen averti ses congénères, qu’il sait probablement à risque, EUX.
On regrettera qu’Internet ne soit pas capable de déterminer le sexe de l’expéditeur et celui du récipiendaire, ça nous aurait fait rire un peu.
Pour votre santé, mangez cinq fruits et légumes par jour
2. Java et
Internet
Sinon, sur
un ton plus sérieux, je recommande à tous les javateurs de ce monde le blog de
mon ex-collègue David Dossot. Son blog se trouve ici.
Attention ! Si vous n’êtes pas titulaire d’un BAC+5 en IS et d’un autre en
anglais, vous aurez des problèmes à suivre. Chapeau, David.
Les ours vont être contents. Et nos enfants
aussi. Parce que nos enfants, ils aiment les ours. LA solution m’est venue il y
a quelques mois et je voulais vous en parler aujourd’hui.
L’idée m’est venue à mesure que je ressassais
mes pensées « anthroposceptiques » (néologisme moins radical que « misanthrope »
mais de toute façon pas flatteur pour l’humain). Déjà, nous évoluons moins vite
que les chimpanzés (voir mon post du 17 avril). Mais en outre, nous sommes
dépassés par les Gibis.
Voici quinze jours j’ai commandé l’intégrale
des Shadoks sur une libraire en ligne qui porte le nom de guerrières mythiques (Toi aussi, ami internaute, tu peux commander cet ouvrage essentiel à la culture pataphysique. Il te suffit de cliquer sur le lien ci-dessous).
J’y suis frappé par la technologie des Gibis, capable de fabriquer une fusée à
l’aide de Cosmogol 999. Et où trouve-t-on le Cosmogol 999 ? Dans l’atmosphère
de la planète Gibi.
Or, dans notre atmosphère à nous, nous avons de
plus en plus de CO2. Pauvres humains, incapables de copier les Gibis, nous n’avons
même pas encore commencé à pomper !
LA solution c’est donc le moteur à CO2. Et pour
l’alimenter, nous devrons pomper le CO2 hors de notre atmosphère.
Au classement de ce soir, l’humain arrive
derrière le chimpanzé, le Gibi et le Shadok.
