Z e s k y i z e l i m i t e (mais parfois les nuages volent bas)

Très drone, mon colonel

En ces temps difficiles, chaque lundi on renfloue une banque. Chaque mardi, les banques centrales y vont d'un couplet rassurant, le mercredi, c'est l'eurogroupe, le jeudi Bernanke et le vendredi, tout se déglingue quand même.

Ces temps-ci, Nouriel Roubini, le prophète de malheur nous annonce la fin des hedge funds, et, incidemment des milliards qu'ils renferment. Bref, on est foutu et on va plus manger beaucoup.

Trahi par les miens

Vingt ans déjà : il oeuvrait subrepticement, dans l'ombre, vicieux, planqué.

Moi naïf, j'avais confiance dans la vie, confiance en moi, confiance en les autres. J'avais même confiance en lui. C'est vers la quarantaine que le doute a percolé mes cellules grises un peu lasses.

Asthme et trifluoride d'azote

Confortablement installé devant votre nouvelle télé, vous récupérez du stress quotidien en regardant Torres courir comme un fou derrière le ballon. Ou Steven Seagall libérer un paquebot des griffes de marines renégats. Ou l'écran parkinsonien d'une chaîne cryptée avec des dames en pleine crise d'asthme à cause du monsieur en-dessous.

Le battement des ailes...

Réunissez des scientifques du CERN, de l'académie des sciences de Russie et de l'université de Californie. Il y a quand même une chance pour que ces messieurs-dames présentent quelques garanties de sérieux. Pas assez aux yeux d'autres collègues méfiants.

C'est vrai qu'on ne joue pas avec ces choses-là. L'humain n'est pas encore capable d'aller sur Gliese au cas où l'exercice foirerait. Donc, avant de tester les trous noirs dans un accélérateur de particules, on a prié le club précité de revoir leurs calculs.

Quoi de neuf docteur ?

Toute la journée, les lecteurs du site de la BBC et du très conservateur Times ont plébiscité la nouvelle en annexe comme une des plus populaires.

C’est, bien entendu, une nouvelle scientifique de la plus haute importance, puisqu’il en va de l’avenir de l’humanité. En gros, des chercheurs britanniques et australiens ont mesuré que la fertilité masculine augmente de manière significative lorsque le couple pratique l’acte tous les jours.

D’emblée plusieurs réflexions viennent à l’esprit du non-scientifique :

1.  Ca, je m’en serais douté (peu scientifique).
2. On les paie pour ça ?
3. No sex please, we’re british  (restrictif).
4. Et il a eu son doctorat ?
5. Tous les jours avec la même ?

Pas forcément. Et voici la science qui vient au secours de la science : une autre recherche scientifique de l’université de Maastricht lève l’équivoque : d’ici 5 ans, nous copulerons avec des robots. « L’amour et le sexe avec les robots sont inévitables » conclut David Levy, l’éminent chercheur. D’après lui, il deviendrait même acceptable de se marier avec un robot. Tout commencera au Massachussetts, l’état le plus libéral des Etats Unis.

Donc, fini les maux de têtes, les « pas ce soir », les enfants qui ne dorment pas encore et autres excuses bidon. David Levy est formel, si madame ne veut pas, monsieur s’aidera de son robot pour stimuler sa fertilité. Un des plus vieux problèmes de l’humanité (vous vous rappelez « La guerre du feu », près de la rivière ?) se trouve résolu en deux coups recherches scientifiques.

L’homme de la rue tire parfois une certaine fierté de ne pas pouvoir s’appeler « Docteur ».

Le robot, c'est le rose, là, contre le mur

Disque mou

La capacité à utiliser des micro-changements de courant pour stocker d’avantage de données a valu le prix Sakharov Nobel à leurs découvreurs, un allemand et un français.

Bof.

Un disque dur, même performant c’est trivial, dans quelques années, on les remplacera par de la mémoire vive. Bref, cela ne m’excite pas. Et du coup, on comprend l’initiative de la célèbrissime université de Harvard. Celle-ci vient de distribuer les Nobel alternatifs, consacrés à la recherche qui fait vraiment faire des bonds en avant à l’humanité. Vous trouverez la liste des prestigieux lauréats ici.

Mes favoris dans cette liste par ordre de préférence :

LINGUISTIQUE : l’université de Barcelone pour une recherche linguistique qui prouve que les rats ne distinguent pas vraiment le japonais du néerlandais, quand ils sont lus à l’envers.

CHIMIE : l’International Medical Center of Japan, pour un procédé nouveau de création de la glace arôme vanille à partir de la bouse de vache.

MEDECINE : Les universités de Gloucester, UK et d’Antioch au Tennessee pour les effets ancillaires de l’avalage de sabres. On comprend la nécessité de  s’y mettre à deux.

Comparaison n’est pas raison d’accord. N’empêche dans quelques jours, le Parlement européen va décerner le prix Sakharov pour la liberté de pensée. Après ce qui précède, il va falloir faire preuve d’imagination. Envoyez-moi vos suggestions pour les anti-Sakharov de la liberté de pensée, je publierai (sexe exclu, trop facile).

L'an prochain, on essaye fraise-framboise

Vous avez foie en Canon ?

Non, il n’ya pas de faute d’aurtaugraffe dans le titre. Ce soir, je parcourais l’œil distrait les news concentrés dans mes signets Netvibes. Et, à nouveau, l’excellent « ars technica » fit vibrer ma fibre de geek.

A mesure que la médecine avance dans sa connaissance des cellules souches, une question majeure se pose : comment les organiser de façon à mimer leur agencement dans un organe donné, afin de le reproduire à l’identique ?

La résolution suppose une machine capable de placer des cellules dans un ordre très précis et à le faire de manière répétitive jusqu’à ce que l’organe à reproduire apparaisse.

Donc, si on doit refaire un cœur, il faudrait un réceptacle (par exemple une cartouche) capable de déposer de manière très précise des cellules reconstituant les vaisseaux sanguins et un autre capable d’injecter les cellules responsables du battement. Tout cela en reproduisant la forme d’un cœur.

Comme vous êtes sagaces, vous avez compris : la science s’intéresse de très près aux imprimantes à jet d’encre. Vous remplacez la feuille blanche par un gel stérile et après un temps à définir, voilà votre nouveau cœur.

Aux oubliettes, le major Steve Austin. Trois milliards ? Un scanner, une bonne deskjet et basta, on vous refait le Steve pour 99€ plus les cartouches. Il est vrai qu’au prix des cartouches, ça risque de chiffrer quand même.

Reste les problèmes ancillaires. Psychologiques, d’abord. Si votre cœur a été refait par une HP, pourrez-vous éprouver de l’attirance pour une partenaire clonée par une Epson ? Ethiques ensuite : si votre partenaire s’appelle Lorena Bobbit, irez-vous encore avec l’organe sectionné à l’hôpital pour le faire recoudre ou profiterez-vous de la toute dernière injection piezo  (en gonflant les proportions bien sûr) ?

D’ailleurs qui dit que vous irez encore à l’hôpital ? Madame n’est pas satisfaite ? « Dessine-moi le modèle, chérie, après on va à l’imprimante ».

C’est ça qu’on appelle les tendances lourdes (Lourdes ?) de la technologie.

Bulle bionique ?

On va se poiler

Toute la presse européenne en parle : des chercheurs de l’université de Pennsylvanie ont trouvé une solution au problème de la calvitie. D’accord, j’y ai un intérêt personnel. J’espère d’ailleurs qu’ils vont se grouiller : la déforestation sauvage de ma brousse crânienne contribue dangereusement à la fonte des glaciers.

L’expérience a eu lieu sur des souris mais appliquée à l’homme, elle lui fera subir une cure de jouvence… Dans une cellule nouvelle, une fois le gène stimulé par une protéine, un nouveau follicule pileux se développe et voilà. Six mois plus tard, on passe de Kojak à Hendrix.

Projetons-nous dans vingt ans. Tout le monde aura les poils qu’il voudra, là où il le voudra (le processus est vraisemblablement réversible). Le métier de dermatologue aura changé radicalement. Plus de consultations pour calvitie, il faudra trouver des revenus alternatifs. Le carnaval par exemple. Le dermato pourra proposer à ses clients de se déguiser en gorille. Dès le retour des vacances d’été, application de la lotion Follicula sur tout le corps. En février, vous voilà, selon la texture et la couleur, déguisé en superbe gorille ou yéti. Après, traitement inverse pour les prochaines bronzettes estivales : ouf, le dermato sauve son train de vie.

Elargissons le problème : la religion musulmane recommande de cacher le corps de la femme. Un milliard de musulmans, la moitié de femmes,…

Je vous laisse, je file à la banque acheter des actions Follicula.

Voici la nouvelle sur le site du Figaro (le journal, pas le coiffeur),
sur le site de la Sueddeutsche Zeitung et
sur le site de The Independent.

Traitement en cours

Aujourd’hui : sciences

1. Médecine et Internet

 

Quel est le deuxième article le plus consulté sur http://news.bbc.co.uk aujourd’hui ?
Réponse ici.

Quel est le deuxième article le plus consulté sur http://tf1.lci.fr/ aujourd’hui ?
Réponse ici.

 

On s’en serait douté, l’être humain tient à sa santé et c’est par pur souci de prévention thérapeutique qu’il a envoyé la nouvelle à ses ami(e)s. Car l’internaute moyen n’est pas concerné. Non. Mais, philanthrope comme pas deux, l’internaute moyen averti ses congénères, qu’il sait probablement à risque, EUX.

On regrettera qu’Internet ne soit pas capable de déterminer le sexe de l’expéditeur et celui du récipiendaire, ça nous aurait fait rire un peu.

Pour votre santé, mangez cinq fruits et légumes par jour

2. Java et Internet

Sinon, sur un ton plus sérieux, je recommande à tous les javateurs de ce monde le blog de mon ex-collègue David Dossot. Son blog se trouve ici. Attention ! Si vous n’êtes pas titulaire d’un BAC+5 en IS et d’un autre en anglais, vous aurez des problèmes à suivre. Chapeau, David.

LA solution

Les ours vont être contents. Et nos enfants aussi. Parce que nos enfants, ils aiment les ours. LA solution m’est venue il y a quelques mois et je voulais vous en parler aujourd’hui.

L’idée m’est venue à mesure que je ressassais mes pensées « anthroposceptiques » (néologisme moins radical que « misanthrope » mais de toute façon pas flatteur pour l’humain). Déjà, nous évoluons moins vite que les chimpanzés (voir mon post du 17 avril). Mais en outre, nous sommes dépassés par les Gibis.

Voici quinze jours j’ai commandé l’intégrale des Shadoks sur une libraire en ligne qui porte le nom de guerrières mythiques (Toi aussi, ami internaute, tu peux commander cet ouvrage essentiel à la culture pataphysique. Il te suffit de cliquer sur le lien ci-dessous). J’y suis frappé par la technologie des Gibis, capable de fabriquer une fusée à l’aide de Cosmogol 999. Et où trouve-t-on le Cosmogol 999 ? Dans l’atmosphère de la planète Gibi.

Or, dans notre atmosphère à nous, nous avons de plus en plus de CO2. Pauvres humains, incapables de copier les Gibis, nous n’avons même pas encore commencé à pomper !

LA solution c’est donc le moteur à CO2. Et pour l’alimenter, nous devrons pomper le CO2 hors de notre atmosphère.

Au classement de ce soir, l’humain arrive derrière le chimpanzé, le Gibi et le Shadok.